martes, 14 de julio de 2009

Salchicha de Frankfurt

RESUMEN


Para la carrera véase "Domingo" jajaja

Miércoles tarde, llego a Madrid con más maletas que Madonna de gira. Le explico a mi mujer que solamente nos vamos una semana y que no es un cambio de vivienda. Es igual. Duermo en casa de Chema, simplemente gracias por dejarme dormir. No voy a hablar de que tu casa es un puto horno, eso sería de maleducado y desagradecido. Chema vuela al día siguiente, yo iré a recogerlo en el coche de alquiler.

Jueves. Duermo poco. Hago cábalas. Se olvida algo. Siempre se olvida algo. Calor asfixiante, dudas grandes. Nueve de la mañana. Abro los ojos. Suelto una pregunta al aire "¿Te has traído el pasaporte de la niña?". El silencio se puede cortar. Me cae un gotarrón de sudor. "Aaaayyyy cariiiiñooooo". Ella se hizo cargo del pasaporte porque yo soy un desastre...

Mientras llamo al aeropuerto y a Spanair. Hablo con sendos robots muy simpáticos. Embutimos a Marina un desayuno express. Encuentro de casualidad por el móvil info útil. Sólo hay comisaría en la T1 y la T4. Yo vuelo desde la T2. Cargo el coche. 4 maletas, un carro, 2 bolsos, mi mujer, mi niña y yo.

Gracias a unas obras doy una vuelta del copón. Pierdo 20min. Aparco en la T1. Sube mi mujer corriendo a comisaría. Mientras, hablo con Spanair por teléfono. Cuando llego Anika tiene la cara desencajada. Le dicen que el pasaporte no es obligatorio para Alemania., "haberle hecho el DNI". Podéis iros a una comisaría. Jaaaaaaaaa. A 3 paradas de metro y probar suerte. Perfecto.

Tres megaparadas después. Casi 20min!!! Dónde cojones estaba la comisaría? Yo iba con zapatos julioiglesieros sin suelas. Me pego 4 carreras. Le explico al policía el problema "OK, pero hay gente que tiene número y va delante" Pruebo con cada uno de ellos. Encuentro un ser humano entre ellos. Le doy el libro de familia y la foto. Necesita la partida de nacimiento. Señores... ¿QUIÉN COJONES VA POR LA VIDA CON UNA PARTIDA DE NACIMIENTO? "Vete a un cyber e imprime una solicitud"

Salgo corriendo sin rumbo. Hay un centro comercial y alguna nave. "Por favor, un cyber?" Ni idea, no se, aquí no hay cyber, qué es un cyber... hasta que me mandan a un locutorio latino. Saco la información y le doy a imprimir. La impresora no iba. Bueno, iba, pero se hacían los locos. Querían sacarme más pasta. Le pongo diez euros en la mesa. "Activa la puta impresora, bonita, que soy informático". Se pone roja como un tomate. Disimula y lo hace.

Coooorre otra vez, bonito entrenamiento. El poli "bueno" ya no es tan bueno. Se cabrea por el escaqueo de la comisaría del aeropuerto. ¿Y qué culpa tengo yo? Hay una madre y 3 hijos a la vez. Todos quieren pasaporte. Hay que esperar una hora y quedan 2 para que salga el avión. Estoy a punto de llorar de la rabia. Inhumanos. Libra una mesa, voy corriendo. La tía coge el bolso y se va. A los 10 min exploto y digo "por favorrrrrr". Sale uno de dentro. Mira mi dirección y dice que veranea en mi calle. Anda cojones. Mete los datos y... ahora la huella de la niña. "Pero si el que le hicimos hace un mes no tenía huella". "Ya, pero desde ayer sí". Bien. Primera huella, ok. Segunda huella, rodada del mismo dedo. Tiene que autorizar el ordenador las 2 huellas. "Una niña no sabe hacer eso", "ya". Tras rechazar durante 20min las huellas me dice... "¿y por qué no haces un DNI?" ANDA COJONES. Vuelta a empezar. DNI al canto, se bloquea la impresora de carnets. Me vuelvo loco.

Salimos a por el metro, la escalera mecánica no funciona. Carro arriba. Carro abajo. Y yo con mis zapatos cómodos sin suelas. Vamos al parking de la T1, coche y a por la T2. No da tiempo ni de coña. Decido dejar el coche en la T2 (124 euros). Pero aún hay que facturar la maleta "especial", la bici. Ventanilla de Spanair, tickets. "Toma 30 euros, es una bici" "no, factúrala junto a las otras". Menuda cola para facturar. Anika hace la cola y yo me hundo. Me acerco al de los tickets otra vez. "Mira tío, toma los 30 euros y dame el ticket que pierdo el vuelo. SE HACE ASÍ" Lo consulta por teléfono y evidentemente es así.

Me pongo en una cola pequeña dónde había mascotas. "Tarjeta de embarque?" "NO, me la tienes que hacer TÚ" "Imposible, usted..." Le corto "Si no sabes las normas de tu propia compañía, las consultas" Me enciendo. Me vuelvo loco, 20 minutos para volar. "Tu compañía no me deja hacer las tarjetas por llevar equipaje especial. Las tienes que hacer TÚ" Me las hace de mala gana. Voy al box de "last minute". Me dice que todo esta ok pero que las maletas no pueden ir en ese vuelo. "Pues que vayan en el siguiente y las espero" "No, ni las maletas ni vosotros, el vuelo está cerrado"

HE PERDIDO EL VUELO!!! Le digo que la culpa es de la puta maleta y del puto embarque y de la puta máquina y del puto robot que atiende el teléfono y del puto... Me interrumpe. "Hay plazas a las 18h20" Me cambia la cara y le digo "Por supuesto, faltaba más, es un fallo VUESTRO" En realidad podrían haberme mandado a la mierda, pero ya estaba gallito e irritable y no di ni las gracias. Tras 4h esperando y pagar 20 euros por 2 bocatas de jamón y 2 coca-colas tocaba aguantar a Marina en el avión, su primer vuelo. Nos levantamos a hacer "caca y pipi" como 8 veces, una sola cierta jaja.

Bajamos del avión y busco mi compañía de alquiler de coches. Me dicen que no existe. Cojonudo. Revisando telefónicamente con Chema obtenemos la respuesta. Firmo y me da las llaves. Son las 22h30. Frankfurt. De noche. Llueve. Me hace un plano de dónde está el coche. Se equivoca. 23h30 y no tengo coche. Al final cruzo la calle a lo bestia y los cabezacuadradas me dicen de todo. Pero ya tengo mi coche. Allí no hay nadie, me han dejado la sillita de la niña junto al coche. Vamos a la barrera y hay que meter una tarjeta que no nos han dado, giramos y está cortado. Camino sin salida y un coche detrás. Marcha atrás medio km de pasillos. Al final una alemana habla con el botón de la barrera y la suben a lo bestia. Espero que no nos estén grabando. Vamos al hotel. ¿Por dónde? Es de noche, no hay ni Dios. Miro un miniplano. Carretera 43 dirección Frankfurt y buscar el Zoo. El camino, 20 minutos. Yo, una hora, es que soy de LD. "Papá, quiero ir a mi casitaaaaa" Pobrecita, estaba reventada

Hotel Admiral, junto al zoo, NO VAYÁIS JAMÁS, a 10min andando de los dorsales. Por cierto, 32ºC, rarísimo allí. Subo y no encuentro el mando del aire. Qué coño. No hay aire. "Pero si lo pone ahí" Me suelta un cabezacuadrada auténtico que hasta las 8 de la mañana no podían subir el aire. Pienso que es un AA portátil. Pasamos las de caín para dormir, duchas frías incluidas.

Viernes. A las 8 tocan a la puerta y traen un PUTO VENTILADOR de unos 30 cm de diámetro. Buen comienzo.
Mirad que mierda de ventilador, si es que podéis fijaros
en otra cosa que no sea esa niña tan guapa

Paseo por el río y recogida de mi dorsal. Veo de casualidad a los Trilife. Algo de turismo y por la tarde a recoger a Chema al aeropuerto. Chema va de listillo con el plano como yo y se equivoca en los mismos sitios. Semos asín, uno para el otro. Nos atiborramos a cerveza y pizza y a dormir. Tengo la fascia plantar reventada, en mi vida

Bienvenidos a Frankfurt. Dos litros al día de media? Síiii

Sábado. Pues nada, a por el dorsal de Chema con las bicis, autobús y dejarlas en el lago. Luego a comer con la family. Y UNA MIERDA. Tengo jodida la dirección de la bici, la dejé suelta, se me fue la olla y se ha colado todo (literalmente) hasta abajo. Empuja la bici y pregunta dónde hay una tienda. OK, hay suerte. El tío dice que ese sistema no lo puede arreglar con piezas nuevas, que puede hacer una apaño. Flipa de ver lo que había hecho. Compro una bombita de aire de 26€ (gracias Chema por olvidar la mía) y el tío nos dice que nos cobra la bomba y la reparación y revisión de las 2 bicis (cambio, frenos...) se daba propina en una hucha. Saco 50 euros y le iba a dar 20 por estar una hora entera volviéndose loco incluso para sacar un tornillo que estaba oxidado y hecho pedazos. Al final decido darle los 50€ y le digo que se quede el cambio. El tío nos bendice y cree que estamos de coña. Quédatelo, eres mi Dios, le digo en un torpe inglés.

Hacemos el trámite y comemos en un italiani con las bicis en ristre y las niñas. Es tardísimo, así que nos las llevamos al lago. "Qué chulo, el martes nadamos en plan tranqui todos juntos!!!!" (el martes llovió). Una voluntaria me acompaña a mi sitio y tapamos la bici por la humedad. Me dice que el tiempo allí está loco y que igual hace 30ºC y al rato llueve y se pone a 15ºC. Es verdad, todos los días llovió excepto el día del IM. Tres días con mucho calor y 4 lloviendo y con fresquito.

La cena pre-carrera, de profesionales.
Pasta sin salsa, bebida isotónica, ensalada... jejeje


Domingo (día D, día de los Deficientes)

Preparativos

Imaginad a 2 tíos en un cuarto de 5m2 (corrígeme Chema si es falso) haciendo sandwich de puto companaje alemán. Jamón con olor a pepino con yoquesé, mortadela rara y cosas así con queso. Compramos leche con cereales porque no había desayuno especial en el hotel a las 4am como en otros. Pero, anda ché, si no tenemos cucharas. Pues nada, a puñados en la boca y tragacos de zumo de naranja (por decir algo) en vez de leche. Un sandwich y a por el 2º IM. En el autobús empiezo a decirle a Chema que somos lo peor, que si los entrenos, que si mira que tú 6h y pico y yo no llego a 8h semanales, que la salud es lo primero, que si tal, que si cual y cuando le veo la cara me pongo a llorar de la risa. Era como una vaca que va al matadero...

Cada vez que veo la carita de Chema os juro que me parto

Además de que Chema no lleva su bomba de aire, no trajo la vaselina tampoco. Así que Jesús Torrecillas nos tuvo que prestar una. No es un secreto gracias a Chema que tuve que soltar lastre en un WC portátil. Uff, debería hacer una foto para que nunca, nunca, NUNCA vayáis sin giñar a una carrera. Puaaaggghghh, la gente se pone nerviosa y suelta allí el alma.

Natación La mejor escena fue la llamada al agua. Una cuesta brutal de arena tipo playa. Chema y yo corriendo preguntando a la gente ¡atención! a qué hora era la salida. Increíble pero cierto. Nos dicen que a las 7am que a las 6h45 eran los profesionales. Qué penica damos, mareee. A todo esto nos metemos en el agua y dice Chema muy serio "Vamos a calentar". Os prometo que nadó 20 segundos hacia adentro y volvió. Pero es que el muy cabrón volvió con una cara de deber cumplido que me hacía llorar de risa. Todos nerviosos menos los 2 trimalikos. Qué panzá a reír. Por cierto, como cubría, ya nos estaban dando palos 2 min antes de salir y no es coña.

Piiiiiiiiiiiippppp. Salida. Nado 200m y pienso "qué gente más civilizada joder" Ni un palo. pero llego a la primera boya y pammm, hostias por todos los lados. Me abro y más hostias. Gente nadando a braza inexplicablemente y dando leches. A una alemana XXL le pusieron la cara del revés. Total que yo respiro cada 3 brazadas siempre y gano mucho tiempo a ritmito, todo seguido. Pero no se podía nadar ni 30m seguidos. Me empujan en una boya y me pego un cabezazo contra ella, de tal manera me llevaba la "marea humana" que pasamos la boya por la izquierda así como 50 tíos. Yo, cabreado como un mono. Pensé, a que me descalifican por medio metro por culpa de los salvajes estos?? Después, la sorpresa en la boya de vuelta. CLOOONCCCCC. Me choco con un kayak de cabeza. Me echa la bronca y le digo de todo. El tio gili estaba dentro de la corchera y aún quería tener razón. TUPUTAMADRECABEZACUADRADA. Vuelta y más palos, qué asco. Y encima como he estado nadando 1 día por semana estos últimos meses, pues estilo de mierda y ritmo de mierda.

Segunda vuelta a nado (algo más corta) y se me hace eterna por aburrida, se me mete agua y veo borroso por un ojo gracias a una patadita de cortesía. Ufff que aburrimiento, lo que nunca me había pasado. Salgo por fin tras hacer una barbaridad de metros más y subiendo el costarrón de tierra veo 1h31. Buaahhh, me hundo. Me digo de todo. Claro, si es que has nadado como el culo y has entrenado una mierda. En Lanzarote, con 4 meses de natación en toda tu vida 1h09 y aquí 1h31 (esperaba 1h20 o así).
Joder, qué flaco. Me sobra más traje que a Antonio Dieguez jaja

T1
Encima, con el cabreo, viene lo mejor. Trimalikeitor me bloquea y no me acuerdo de mi dorsal jajaja. Os lo juro. Uno de la organización me perseguía porque no sabía qué coño hacía mirando todas las bolsas. Al final veo el número y digo "eeeesteeee". Me lo tomo con calma puesto que el tiempo me ha deprimido, 12 minutazos de transición sin ganas hasta que pienso "Joder, si hay que restarle 15min de los pro's" Buah, que subidón, 1h16 ya es otra cosa, una mierda, pero otra cosa.

Bici Enlace rapidísimo, a 300m ambulancia y tío que ni se movía. Uff que yuyu. En el km 13 me pasa un abuelo de 70 años al que paso poco después. No me lo puedo creer. Empiezo la primera de las 4 subidas y genial, adelanto más gente que me adelantan a mí. Rarísimo y eso que voy tocándome las bolas. La media de los primeros km fue de 30km/h hasta que se me rompe el cuentakm y me marca en el km 50 41km/h de promedio, coño!!! como Eneko!!! Se le va la pinza y dejo de mirarlo, solo lo uso de reloj y la hora no va muy bien. Primera vuelta a 30km/h según mis cálculos (acerté) pregutando la hora a la gente. El ambiente, impresionante. Gente cerrando en las cuestas tipo Tour, campanas en las manos, música, todo el mundo de pie, en fin grandioso. Pero los mejores fueron 3 tíos con 25 litros de cerveza en un bidón transparente. En la segunda vuelta no quedarían más de 5!!! Doy la mano a todos los niños y no tan niños. A todos. Así que me nombran en todos los pasos jaja. Por supuesto le doy los bidones a todos los nanos que veo.

De repente... zasss. Se me cargan las rótulas, nunca me había pasado. En seguida noto un dolor bajo la rodilla izquierda muy intenso. Al pasar por la primera vuelta pienso incluso en retirarme porque no puedo dar una pedalada. Pero pruebo a ponerme de pie y así no me dolía. Así que me pego 2km llanos de pie. Me siento y el dolor venía un par de minutos y se iba 20 segundillos, que aprovechaba para sentarme. Que sufrimiento! Tras un calvario increíble decido parar en el 120 a estirar la pierna y de paso echar una meadilla. Me monto y sigue doliendo. En el 140 digo ¡a tomar por culo, me retiro! Qué dolor! Pero estaba a mitad de camino y pienso en volver a meta.

Así no corro ni de coña. No lloro por vergüenza, lo he dicho ya? qué dolor!! Aún así no dejo de darle la mano a ningún niño, incluso subiendo. Me acordé mucho de Michi, porque vi a una niña llorando porque no le daban un bidón y frené hasta casi parar, le pegué un grito y le di mi último bidón de sales. Lo eché de menos luego, qué melón que soy. Esto son los aspectos profesionales míos que le encantan a Salva, como cuando hablo en las medias maratones y no esprinto jeje

Foto dedicada a Isaac. El casco torcido y con la frente al aire.
Intenté llevarlo bien pero al final tuve que aflojarlo jejeje

Total, que me pego 40km de pie en llano y subiendo y bajando sin pedalear, así que pasa la media a 26km/h en la segunda vuelta, pensaba que iba a ser peor. Total 6h25 a 28km/h, cojonudo para un trimaliko. Las salidas con Dani e Isaac por un lado y con Salva y el Viru por otro, algo tenían que darme. Antes no pasaba ni de 23km/h jajaja. Un año de bici más y Macca será mío.

T2
Llego andando y sin esperanza de correr, pero claro, ya que estás allí... habrá que probar. Veo a un colombiano "El capo" que conocí el Viernes. Llevaba a un grupo de 22 colombianos, muchos debutantes. Estaba petado totalmente de estómago y esperó a su hermana (que me adelantó en la 2ª vuelta de bici, por cierto. Le digo lo que me pasa y me dice "busca a mi hermana que tiene reflex, está... estooo... no la veo... bueno...Ah! es la que va con el culo al aire" Miro, y así es, nos cambiábamos en una carpa juntos hombres y mujeres y la chica subiéndose los pantalones pues estaba con el culo al aire. Sonrío y le pido el Reflex. Me lo echa ella generosamente y... "pues voy a intentarlo amigo!!!"

Carrera
Aquí viene lo más grande de la carrera. Me quito el cullotte, me pongo en bolas lo más discretamente posible y me pongo mis mallas Orca rojas made in Juankir. Me despido de ellos y me voy. Salgo muy ligero. Gracias a mi lesión de rodilla llegué descansadísimo, de verdad, vale la pena!!! jaja. A los 300m aproximadamente me doy cuenta que NO LLEVO EL DORSAL PUESTO. Joooder, se me ha quedado el porta dorsales enrollado en el cullote!!! Me doy la vuelta y corro en dirección contraria. La gente flipa, me gritan. Le digo a una voluntaria si puedo volver a la carpa, me dice que sí (en realidad la tía no tenía ni puta idea). Vuelvo y se lo cuento a las voluntarias. "Number?" "chu uan seven eit". A rebuscar entre cientos de bolsas mi número. Ahí me dió otro bajón, no es posible vivir con este estrés. Macho, ya te vale. Tras unos minutos buscando veo que hay una bolsa detrás del banco que supongo que había caído de arriba del montón y... era la mía!!! Saco el cullote y efectivamente estaba el dorsal con su goma enrollado. Me lo pongo y a correrrrrr. Paso a los hermanos colombianos y me dice él sonriendo "Ya has dado una vuelta?" Le explico lo que me ha pasado y se parte.
Ahí detrás se ve a "el capo". Buen tío!!! Aquí llevaba "buena" zancada

Objetivo: 4 vueltas = 4 pulseras. La primera vuelta, genial. Sin forzar, iba muy ligero, me sorprende. No paro en ningún avituallamiento, aunque sí a hablar con el Sr. Roca. Los km pasan rapidísimo!!!. Pero en el km 13 me da un pinchazo en la rodilla aunque no muy fuerte. Decido parar en TODOS los avituallamientos para no forzar, ya que es mi primera dolencia de rodilla y eso que he jugado a fútbol y fútbol sala muchos años. Estoy cagaito, vamos.

Sonriendo y todo, menudo crack

La verdad es que poco que contar, que cada vez hago más largas las andadas en avituallamiento, hielo, agua, coca-cola, fruta, etc. Todo el mundo pronunciaba mi nombre extrañado. Juan Carlos, pero decían "Guan Carlos???" y yo respondía "yes, Juan Carlos". Extrañadísimo todo el mundo con el nombre, tan raro es? Un par de paradas al meadero y aunque parezca mentira...

SIN DOLOR DE ESPALDA!!! SIN DOLOR DE CULO EN LA BICI!!! SIN PROBLEMAS ESTOMACALES!!!
Total, que cuando me doy cuenta ya llevo 39km y tengo la 4ª pulsera. Ahí ya noté el cansancio muscular, pero sufrir solo 3km no es nada!

Parece que se me vaya a salir el cuádriceps. Agghh

Y solo quedaba ver el tiempo final, ya que sin pulsómetro ni nada no tenía ni idea. Anika pasó la mañana en el Zoo (a 50m del hotel y a 10min del centro andando) para premiar a la pobre Marina. Llego a meta y me da a mi hija en brazos. Como le dije que iba a hacer 13h30 o así llegó faltando 4km y me hizo esta "gran" foto desde el puente. Un poco más y no llega jajaja

Impresionante primer plano que mi hizo Anika ;-)

Cruzo ese pedazo de entrada a meta, impresionante, como no... andando con la niña en brazos. Se acababa de despertar y se quedó anodadada la pobre, normalmente levanta el puño y grita "bieeeeen", pero estaba en trance aún. El tiempo, ni idea, ni me fijo. Al final compruebo que 12h40. Si yo quería hacer 13h30 o así jiji.

Por una parte contento pero por otra pienso que hay que ser gañán por entrenar 7h50 a la semana, pa'matarme. Al final miro la balanza y veo que soy un tipo afortunado por viajar una semana a Alemania con mi familia y mi amigo y encima participar en esta locura, aunque lleguemos de los últimos, verdad Chemaliko??? Semos asín!!!

Mi hija ni se entera de dónde está. Se acaba de despertar jeje

Meta
Quiero un masajito para estar bien al día siguiente, pero me toman el pulso, la tensión y me dejan tumbado tres cuartos de hora. Le explico que me duele la rodilla, que quiero un masaje y me dicen que no es posible, que vaya a la otra carpa. Anika me está esperando una hora y Chema debe estar al caer, así que me voy fuera y... veo entrar a Chema en meta bastante enterito el muy cabrón con sus 6h20 semanales. Nos damos un abrazo sudoroso y la gente se excita al vernos, grita, jadea, 2 tíos buenorros así de juntos no es fácil de encontrar jajajaja

La bici me la entrega un tío con acento sevillano perfecto. Le digo "¿qué tal con los cabezacuadradas, te adaptas?" y me dice "hombre, yo es que nací aquí y nunca he ido a España" Vamos que se sentiría alemán a tope y metí la gamba hasta el fondo.

ATENCIÓN Chema alias "iron estomach" no tenía hambre y quería ir a dormir sin probar cerveza ni alimento alguno. Incluso se tapó por la noche y se notaba algo de fiebre. Me dejó preocupado, si la llega a palmar me hubiera tocado hacer todo el papeleo y me hubiera jodido el viaje!!!

Lunes-Martes-Miércoles
Estoy loco por ir al lago a relajarme, pero mis acompañantes prefieren ir a ver pueblos por ahí. Error. Los días siguiente frío y lluvia y ya no pudimos ir al lago, es una pasada. Lo cutre es que cobran por entrar 3€. En fin, aquí playa gratis. Lo mejor, que salgo en todas las fotos con la única camisa de manga larga que me llevé jiji.

Parece que vayamos sobraos, pero estamos con las patas reventaicas

Vamos a ver el centro sin movidas de IM y está muy bien cuidado, precioso. Por cierto, mientras estaban las gradas hubo bodas a las que al salir de la capilla solo veían operarios montando andamios y carretillas. Destacar que 3 de las 5 bodas que vimos venían con bombo, joder si es que lo dejáis para el último momento jeje

La plaza de meta sin gradas

Los pueblos de Bad Soden y Wiesbanden, lo mejor. Más que nada porque hay otros 2 más que no recuerdo el nombre. Da la sensación (y de hecho es así) de que todos los pueblos y también la ciudad de Frankfurt han sido construidos talando árboles de un inmenso bosque. En cuanto abandonas la ciudad 100m o cualquier pueblo te metes en el mismo bosque y la verdad es que impresiona. Precioso.

Todas las ciudades están repletas de edificios muy cuidados

En fin...

Otra cosa que se valora es lo barato que comes allí, al menos la comida típica. Chema recupera el apetito el Martes por la noche por fin y me acompaña a beber cerveza sobre todo. La sidra fresquita es una mierda. Me gusta la sidra sin gas y con gas, ésta sidra es con gas pero desbravada, un auténtico asco. El agua para las ranas, siempre la traen con gas o desbravada aunque insistas. Las 2 cosas desbravadas dan una grima tremenda. Eso sí, las cervezas todas buenas, damos fe de ello, ¿verdad Chema?

Ummmm. Cerveeezaaaa. Coooodiiiilloooo

El miércoles Chemaliko es capaz de decirme que sí a los triatlones de 2010, Elche y IronCat, pero mi mujer me desvela que tengo 2 bodas en todo el año y las 2 caen justo en los 2 triatlones. Trimaliko al poder, qué asquito. Sin avión, con pocos días, ¿dónde vamos? A Niza, me temo. Ufff con lo maliko que somos con la bici, quin patiment.


Jueves

Carga la Touran de mil maletas, el carro, Chema y yo. Las niñas no caben. Allí, lo de siempre. Así que nos adelantamos para facturar y lo mismo. No podemos facturar sin tarjetas de embarque y no podemos sacar la tarjeta de embarque sin facturar la maleta de bici. Aquí entra a saco el carácter alemán. Muy correctos, muy educados, amables, pero... CABEZACUADRADAS con algunas reglas.

Explicamos el "problema" y de un lado nos mandan a otro. Al final incluso una empleada de Lufhtansa se pone gallita y nos dan ganas de mandarla a la mierdajen. Al final un jefecillo nos arregla el problema tras más de media hora tonta perdida, eso sí, luego teníamos que volver a pagar la maleta de bici tras facturarla, cosa que evidentemente es una contradicción pero es una forma de no perder la discusión. El hombre me dice que estoy muy cambiado con respecto a la foto, me hace una sonrisa y es que le he dado el DNI de Marina. Hombre! un tío simpático en el aeropuerto!!!

Cola para facturar maletas de vergüenza, luego dicen de los españoles. Hay que viajar, amigos, hay que comparar. Seis box abiertos de veinte y una cola de 1h para facturar equipaje. Encima la tía que nos toca no tiene ni idea y quiere meter la maleta por el hueco de las maletas normales. Le advertimos que ¡¡¡¡NOOOOOOO CAAAAABEEEE!!!! Estamos 1/4 de hora esperando y al final facturamos. Vamos a pagar los 30€ de la maleta y se ponen 2 tías a hablar supongo que de Cristiano Ronaldo o de Ribery. Cuando ya tienen la boca seca se dignan a atendernos.

Dudamos entre recoger a las chicas o que vengan en taxi porque tenemos el tiempo justito gracias a nuestras maletitas. Pero como hay que llenar el depósito decidimos ir a por ellas. ERROR. Atasco. Me pongo histérico (mal) y Chema pasota (mal), no hay punto medio. Las recogemos y a llenar el coche de gasolina. Vuelta al aeropuerto. Dejamos el coche en su parking correspondiente a la primera. Cooooooño, algo bien. El operario no tiene prisa, nosotros mucha. Revisa todo pausadamente y yo le hago una señal en la muñeca quetengoprisacojonessss. Atravesamos la carretera como en la ida, todos nos miran como salvajes, atomarporculoquenospiramos.

La puerta de embarque está a tomar por saco y Anika encima había traído 2 bolsas de regalos y salchichas que no hacían mucho bien en el atasco. Control de polizei. Después de hacer cola dicen que el carro debe ir por otro lado. Otra cola. Perdemos el avión, Chema, me cagontó. Una policía que daba más miedo que la niña del Exorcista insiste en cachear a Marina, pero mi hija se niega, se asusta con semejante doberman. Así que la escena es muy triste, agarrándola mientras se tira al suelo muerta de miedo. Aún así, la tía no lanza una puñetera sonrisa tranquilizadora, al contrario, levanta el tono de voz.

Nos vamos pa'l avión corriendo y nos damos cuenta que Chema no está. Ha tenido algún problema supongo que con el portátil. Pero anda que iba a correr el muy mamón. Viene con una pachorra y llega al sitio justo con la bocina sonando. Ufff, estamos en el avión!!! Como siempre, en todos los aspectos de mi vida, mucha mala suerte concentrada y luego potra al final.

A la vuelta cambia el tiempo en España y hay nubes bajas, medias, altas y más altas, así que nos volvemos en un viaje muy "divertido". Turbulencias y más turbulencias. Me dice Chema que tranquilo, que en cuanto bajemos un poco más se acabó. Yo estoy sudando la gota gorda, cagadito. En el avión había un silencio bastante inquietante. Para calmarme empiezo a recordar una tienda de Arte chocante, moderno, provocador, vamos una kk. Estaba en Wiesbaden y... Barbie ahorcada, un secuestro con letras recortadas de periódico, Ken en bolsas a lomos de un caballo, otra Barbie en pelotas con una gran rosa en su digamos emmm vagina! Así que veo la cámara y memeotoa.

Tienda o Galería de "Arte"


Al ver que no se acaban las turbulencias, Chema me tranquiliza con un "Pues esto si que no es normal", le digo que gracias por los ánimos y se pasa los últimos 20min del vuelo disfrutando de ver como padezco, descojonadito de risa el muy cabrón. Gracias amigo por tu apoyo. Desde que hice el año pasado un Bilbao-Madrid a-co-jo-nan-te que no viajo muy tranquilo.

Ale, cochecito y p'Alicante. La millor terreta del món

Los agradecimientos otro día, que estoy hartito de escribir.

15 comentarios:

Anónimo dijo...

Espectacular Juankir, ESPECTACULAR…, La mejor crónica que he leído nunca.
Sois increíbles.
ENHORABUENA una vez mas!

-Julio-

Francisco Gazapo dijo...

jajaja...que arte al escribir...y vivir....

una pregunta...te has subido alguna vez a una avión sin correr siempre igual, me recuerda a mi vuelta de Venencia que mal lo pase con lo cabazascuadradasfuncionariosdelaeropuerto.

Salvador lozano dijo...

Juankir, yo pagaria por ver como regresabas a por el dorsal.
sois especiales jajajajajaj

Ramón Doval dijo...

¡Magnífica crónica, Juankir! Me he quedado sin uñas de tanto sufrir con tanta tocada de pelotas (ahora te puedes imaginar el glamour de mis viajes, aunque con familia se soporta mucho peor). Enhorabuena por ese carrerón sin entrenar. Macho,... ¡si no te llega a doler la rodilla te clasificas par Kona, maquinón!

javi dijo...

jajaja Joer, pedazo de crónica!!!!

Estaba estresao con el avión, el dorsal y cia!!! En el próximo ironman y como muestra de respeto, corre con los zapatos de July Iglesias jajaja

Besitos

PS: claramente el de la foto eres tú :p

Enhorabuena!!!!!!!!!

viru dijo...

hostia Juankir,que pasa que en alemania no hablaste en ningun momento? la virgen que cronica!!! traias ganas de hablar eehhhh,muy buena si señor

TortugaVeloz dijo...

Esto ha sido de juzgado de guardia, no solo he perdido dos años de vida por el stress de leer vuestro particular modo de coger un avión, si no que me he deprimido un rato largo viendo que mucho llorar pero sois unas máquinas, con poco más de la mitad de horas igual o mejor resultado que servidor...la cronica? IM-presionante, la mejor hasta ahora, sin duda!! Saludos.

Fran dijo...

Juankir, fenomenal crónica, una pasada, con todos los detalles que jamás podíamos imaginar, con tu buen sentido del humor, y fenomenal narración del IM. La verdad que has hecho una buena recreación.
Me han gustado mucho las fotos, los edificios de Frankfurt, tu evolución en la prueba, los codillos y la preciosidad de tu niña.
Felicidades por todo.
Un abrazo.

chemagv dijo...

Pues nada, solo decir que es TODO cierto, jij i. Y que es un placer compartir año tras año las preparaciones y viaje ironmaniaco con mi alter ego trimaliko.

Xocas dijo...

¡Qué pedazo de crónica! Me he partido de risa. La he leido en la oficina durante la pausa de la comida, mis compañeros de fatigas me miraron un poco raro (como siempre que meto la pata y hablo de correr, pedalear o lo que caiga...). Felicidades por la carrera!

davidiego dijo...

el año que viene, con tres horas semanales a lo mejor te acercas a las 13h30'.
Enhorabuena! y la próxima crónica en fascículos... ;)

Juankir dijo...

Bueno, veo que os ha "gustado" mucho el ladrillo. Es una putada, pero las escribo para leerlas yo cuando pasa un tiempo y acordarme de TODO y sobre todo para descojonarme de las cosas que me suelen pasar

Ahora que estoy parado por una (espero) pequeña lesión, escribiré otras chorradas. Como decía un íntimo de Satanás: Un saludo, perras del demonio

Zuper dijo...

Enhorabuena por esa pedazo de marca tío!!!! Y eso que no nadaste bien por falta de entreno, que en la bici no te exprimiste y que en la carrra a pie fuiste cauto... impresionante!!!!

Pero más impresionante es tu mala suerte.... pufffffffffffffff, no he visto en mi vida nada igual.

Sigue así Juankirr! (pero con un poquito de mejor suerte)

UN BESICOOOOOOO

Ishtar dijo...

jajajaja, ¡¡¡me partooooo!!!!, te ha pasado de tó!!. Leído así, todo de golpe, de verdad que el IM en sí parece lo más sencillo del mundo jajaja

Besicos, enhorabuena y a repetirlo el año que viene (pero solo la parte buena, ¿eh? ;-))

QUIN dijo...

Brutal tio, a mas de un finisher IM quisiera ver yo corriendo de terminal en terminal, pasando por los ciber y peleandose con los empleados y ademas con esos zapatos de julio igleias sin suela,jejejeje