Hierba, Arena, Asfalto, Tartán, Hormigón

Todos hemos oído alguna vez este orden como el preferible para correr tiradas largas. Yo quiero dar fe de ello con lo que me sucedió ayer.

En principio decir que si los expertos dicen... NO CORRÁIS SOBRE HORMIGÓN, lo dicen de buena fe. Las consecuencias son horribles, como si Obama monta una enorme granja de animalillos, mete cientos de niños y se opera para volverse blanco. ¿Váis cogiendo el rollo?

Pues bien, todo empezó ayer cuando fui a visitar a mi querido Antonio de TSA. Pretendía comprarme un par de zapatillas, pero viendo que iba a cerrar la tienda (snif que pena) me llevé 2 pares dándome un capricho: UNAS ZAPATILLAS DE COMPETICIÓN. Pero no unas cualquiera, unas zapatillas ROJAS de competición, mixtas más bien. Un modelo que me llamaba mucho la atención por lo vistoso y porque van con mi rollo friki y mis mallas Orca rojas, como no. También tengo calcetines rojos, así que cuidadito en el próximo tri, igual os ciego de color e indignidad ;-)



Llego a casa a las 13h y decido salir a correr para estar más tiempo por la tarde con mi niña. Las zapasrojas son para entrenamientos de calidad y competición, pero decido ponérmelas aunque todos los expertos dicen también que... NO USEN LAS ZAPATILLAS LIGERAS PARA RODAR, CAUSAN LESIONES

Como yo (y cualquiera de vosotros) leo y creo de los expertos lo que me pasa por el forro, pues salgo de mi casa dirección a la playa pisando asfalto, losetas, etc. En 5 minutos me planto allí, no sin saltar vallas, esquivar maquinaria y personal de las obras del tranvía. ¡Qué locura! Empiezo a rodar y me animo bastante, buen ritmillo diría yo. Empiezo a cruzarme con todo tipo de personajes, me encanta analizar cada uno y cada vestimenta.

"Éste le da caña"
"Ésta no va a adelgazar por muchas capas de ropa que lleve!!"
"Joder con el abuelo, qué fuerte está"
"Mira el flipaillo este sin camiseta"

Y a todo esto vuelvo a ser feliz, claro que no es difícil si estás a 1 metro de la arena de la playa, ya sabéis el ruido de las olas, 23º en pleno Noviembre y... ¡qué cojones! UNAS ZAPAS ROJAS. Me marco 5 rectas typical spanish y espero una merecedora ducha. Desafié todas las leyes de los ex-per-tos y su indulgente Dios, Experteitor, me manda un grave castigo...

Paso el último puente de chapas que permite cruzar, no sin dificultad, el último e improvisado paso de peatones. Un ser tremendo de grandes fauces y oronda forma me impide el paso con la paleta en mano. Me mira, me desafía y opto por no entrar en pelea. Sería inútil plantar cara vestido con mallas y zapatillas rojas. No me veo, no lo veo, ché.

Estoy a 300m de mi casa y no quiero, no puedo parar. Así que salto una valla tirada en el suelo y veo que hay que dar 2 simples saltos para volver a la maltrecha acera. El segundo salto se acompaña de un "¡¡¡Mieeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrdaaaaaaaaaaa!!!" y una vil bronca del individuo que no me había dejado pasar. Acabo de pisar un cuadrado de 1 metro de lado llenito de hormigón. "¡Va fan culo!"

Pego un sprint de 300m con hormigón hasta el tobillo, me quito la zapatilla en las escaleras (para no dejar huella) y me voy corriendo a la ducha sin estirar ni nada a lavar la zapatilla, mi zapatilla, mi zapatilla roja. Espero que cuando seque quede bien.

Consejo: NO CORRÁIS POR "HORMIGÓN"

P.D. A más de un cabroncete le hubiera gustado que acabara la historia con una lesión. Si puedes leer esto no necesitas usar gafas!



Actualización
Al final ha quedado de lujo el lavado post-sprint. algún granito solidificado de hormigón en la planta pero perfectas. menos mal! Os mola mi talla 45?













Juankir